SARAH...

Você é isso

Uma beleza imensa

Toda recompensa de um amor sem fim

Você é isso

Uma nuvem calma

No céu de minha alma

È ternura em mim

Você é isso

Estrela matutina

Luz que descortina

Um mundo encantador

Você é isso

Parto de ternura

Lágrima que é pura

Paz do meu amor

    Hoje faz quatro meses que estou sem você, e que saudade que dá, que saudade é essa que chega a doer!!!

    Minha florzinha penso sempre em você, aonde quer que eu esteja vejo seu lindo sorriso...vejo sua luz... te amuuuu  minha pequena...meu mais puro e eterno amor...

Ando devagar porque já tive pressa

E levo este sorriso porque já chorei demais

Hoje me sinto mais forte mais feliz quem sabe

E levo a certesa de que muito pouco eu sei

Ou nada eu sei !!!

È preciso amor pra poder pulsar

È preciso paz pra poder seguir

È preciso a chuva para florir

Continuando

E foi na metade do mês de fevereiro que, para nossa surpresa, ela começou a não responder mais ao tratamento, tendo assim uma recaída, a doença foi disseminando atingindo os mais importantes órgãos. Comecei a ver minha pequena se encher de lesões novamente, a receber transfusões de sangue três vezes na semana, comecei a ver seu sofrimento e passei a não vê-la mais sorrir.

Foi internada, e recebi do médico, a notícia de que mais nada poderia ser feito, mas mesmo assim nunca perdi minhas forças e minha esperança, mesmo com a notícia fui forte o bastante para estar ali, a todo momento do seu lado, pedindo incansavelmente por um milagre.

E com todo o amor que podia existir dentro de mim, pedi a Deus com todas as minhas forças para que não há tirasse de mim. No dia seguinte senti que meu anjinho estava partindo, fiquei a manhã inteira chorando e pedindo que Deus não fizesse isso que nos desse outra chance. Á tarde do dia seguinte, 16 de fevereiro, meu mundo parou, meu chão sumiu vendo minha filha partindo, três dias antes de completar seu primeiro aninho.

Hoje faz exatos 3 meses e 9 dias que estou tentando aprender a viver novamente sem ela, sei que esta sendo muito difícil, e que talvez não consiga superar a tudo isso sozinha, estou voltando agora a tentar retomar minha vida, fazendo um esforço fora do comum para que os outros não percebam que me falta o chão, para que minha filha não perceba o peso e a dor da nossa perda, para que não me vejam chorar.

Resolvi voltar e postar hoje aqui, depois de tanto tempo, como forma de retomar a tudo novamente, os contatos que tive aqui e perdi, outras que aguardam notícias e nem imaginam o que aconteceu e principalmente mostrar com a minha história, que toda aquela relação de perfil que a gente preenche com a Psicóloga, aquela que antecede a habilitação para Adotarmos, é tudo uma grande bobagem, porque na hora o que vale mesmo é o sentimento, o amor que sentimos quando vemos sua carinha e nos apaixonamos, pra que se prender a tudo isso. Absolutamente nada do que esta escrito no meu perfil bateu com o da minha pequena, reflitam suas exigências e quem sabe não sejam elas que te impedem de realizar seu sonho, quem sabe o filho que te espera não é do sexo, idade e cor que vc preencheu.

Enfim é isso, me desculpem a extensão, tentei resumir ao máximo minhas emoções.

Publicado no blog Planos de Deus

Nosso maior e mais antigo sonho é sermos abençoados por um filho do coração, não que a gente não pudesse ter filhos biológicos e nem que os biológicos não estivessem em nossos planos. Era um desejo de ambas as partes e nem sabemos bem o porque.

Depois de sete anos de namoro nos casamos, e depois de três anos, nasceu nossa filha biológica, que hoje tem 3 anos e 9 meses e é  o colorido de nossas vidas, nosso sorriso em horas e dias tristes, nossa maior realização.

No ano passado resolvemos que, seria a hora de tirarmos nosso antigo sonho do fundo do baú ha anos guardado e correr atrás de sua realização. Procuramos saber os procedimentos burocráticos e entramos com a nossa documentação,  hoje já estamos devidamente habilitados e na fila de espera.

Porém nossa melhor e maior surpresa de nossas vidas aconteceu em dezembro do ano passado, motivo pelo qual me ausentei por tanto tempo. Papai Noel nos trouxe o melhor presente que poderíamos ganhar, nosso presente de Natal pra vida toda.

Através de uma amiga muitíssimo especial que eu amo muito, soube de uma criança que estava para adoção em outro Estado e que possivelmente sem pretendentes. Na hora meu coração parecia sair pela boca e no dia seguinte já liguei pra Assistente Social responsável e falei do nosso interesse por ela, enfim, foram vários contatos e dias de ansiedade, e nenhuma resposta pelo fato da criança estar na UTI muito doente entre a vida e a morte.

Quando num belo dia, três de dezembro, recebi um telefonema dela dizendo que a criança estava vindo pra minha Cidade fazer exames e que poderia ir conhecê-la. Não me contive em lágrimas e sorrisos, ali tive a certeza que era minha, foram inúmeras coincidência e o fato de sair da Cidade dela, lá longe e vir justamente pra pertinho de mim...

“Coincidências de fato não existem nossos destinos estavam traçados e minha missão ha ser cumprida”

No dia seguinte, quatro de dezembro, fui conhecê-la, mal podia dirigir até lá de tanta ansiedade e medo, pois ela veio para ser internada, pois teria que fazer exames pra saberem ao certo qual era sua doença, o detalhe que o Hospital que estava internada, era para Oncologia Infantil. Fui de corpo e alma, pronta para receber a notícia que sua doença era um câncer.

As emoções que senti quando há vi, não sei nem explicar se é que são explicáveis a partir daquele dia minha vida mudou...

Passei a me dedicar de corpo e alma pra ela, mesmo sabendo que legalmente não era minha, ia vê-lo todos os dias, ficava a manhã inteira por lá e ainda volta à noite. Resolvemos a parte burocrática indo até seu Estado no dia 15 de dezembro mesmo assumimos como nossa filha.

A partir daí esqueci de mim, da minha família, casa, amigos e me doei inteiramente a ela e seu tratamento. No dia 22 de dezembro os médicos deram alta pra gente e finalmente levei minha pequena pra casa, a mais velha não via a hora de conhecê-la, e que felicidade, que sensação de família perfeita e completa.

Sua doença era rara na qual seu tratamento era à base de Quimioterapia, mesmo não sendo um Câncer.Tinha que levá-la ao Hospital uma vez por semana para Quimioterapia e transfusões de sangue. Quanta dor e quanto sofrimento e ao mesmo tempo quanta alegria em tê-la com a gente, quanto amor por aquela criança que tão derrepende, chegou em nossas vidas, quanta fé e quanta esperança cabiam dentro de mim. Lutei muito não só contra a cura da doença, mas principalmente pela sua vida.

Sua melhora com o tratamento foi muito rápida, logo se transformou em outra criança que com 10 meses era pequena como se tivesse seis meses, começou a engordar, sumir lesões, já se virava sozinha, sentava com apoio e principalmente começou a sorrir. O sorriso mais lindo que já vi na vida, a criança linda que meus olhos já puderam ver, ela tinha uma luz tão grande, ao seu lado sentia uma sensação tão grande de vitória.

Continuando....

 

Adotar é ...

Reconhecer no filho gerado por outros, nosso filho.

Olhar em seus olhos à procura não de um cor conhecida,

um formato herdado,

mas o brilho do olhar de quem é amado e reconhecido como ser único.

Adotar é doar seu tempo, doar seu espaço,

é pensar naquele ser tão indefeso antes de pensarmos em nós mesmos, é uma sucessão de atitudes solidárias, sucessivas e infinitas.

É ser Pai,

é ser Mãe.

(Gabriela Schreiner)

 

Este texto foi a Renata que mandou pra mim, nunca me esqueço dela e nem dele, é a forma mais fácil de expressar o significado da Adoção em palavras. E resumindo tudo isso è simplesmente "Amar sem limites"

Bem meu dia das mães foi comemorado no sábado uma semana antes, nas escolinha da Anny. Ela ficou a semana tomada de segredinhos quanto ao meu presente rsrs.

A comemoração foi um café da manhã com todos os aluninhos e suas mamães, meu presente foi uma camiseta que ela mesma pintou pra mim e um cartão com uma linda mensagem, desenho com sementes e com direito a mãozinhas de tintas.

È lindo ver a pureza, a ansiedade pelo dia, o guardar segredo que nesta fase é super difícil, enfim foi um dia agradável totalmente familiar, inesquecível.

Já no final de semana do dia das mães mesmo, fomos para São Paulo pois, tínhamos que ir na São Caetano para a Anny tirar as medidas para seu vestido. È que temos um casamento de uma amiga minha de infância, acho que desde os cinco anos de idade e ela irá se casar dia 1 de julho, a Anny sendo a daminha e nós os padrinhos. Depois disso então passamos o Domingo com minha mãe e á tarde fomos embora.

Quanto ao que falar no dia das mães, acho que foi o pior que já tive, estava muito triste como se tivesse um vazio dentro de mim, e que na verdade tem sim um enorme vazio pois faltava minha outro filhinha perto de mim.

 Mas na verdade isso eu ando sentindo sempre, achei que tivesse superado bem a perda da Sarah e que sentiria saudades de vez em quando apenas. Mas as coisas não estão do jeito que pensava. Esta semana fez três meses que estamos sem ela, e me lembro dela por todos os lados da casa, sinto tanto seu cheiro, sua falta é tão grande que dói, sinto como se estivesse num estádio de futebol lotado e mesmo assim olhar para os lados e me sentir totalmente só, como se uma parte de mim tivesse ido com ela me deixando um buraco, não consigo me deitar nenhum dia se quer à noite sem chorar por ela. È como se eu estivesse anestesiada com tudo que aconteceu e tivesse caindo na real só agora.

Ainda não deixei que as pessoas perguntassem como foi que aconteceu, na verdade eu rezo pra que ninguém toque no assunto comigo, assim cara a cara, sabe quando as palavras somem e a gente só sabe é chorar.

Enfim é isso, sei que estou muito ausente de tudo e de todos, que me perguntam porque estou sumida, mas não me sinto nada bem e me falta ânimo pra conversar ou simplesmente para mandar um e-mail, peço que tenham paciência que um dia tudo isso terá que passar.

OBS: "Prometo depois postar as fotos da comemoração na escolinha".

   Estive por um tempo ausente, na verdade nem queria mais estar continuando a escrever, falta vontade e sei lá talvez acho que até tenha perdido o sentido continuar, sem poder descrever meu principal propósito em ter começado este blog. Porém depois de alguns pedidos, volto um pouquinho não por inteira, mas volto ao menos pra contar um pouquinho das coisas até que eu possa voltar ao meu normal.

    Então...depois de algum tempo volto para deixar um pouquinho das novidades, mais precisamente um pouquinho da Anny pra vcs.

A Anny e o Luíz Fernando no Teatro em Paulínia na peça a "Cigarra e a Formiga"

    Estas foram tiradas no Wet'n Wild  ( Parque aquático em Vinhedo) no dia 7 de abril fomos eu e a Harumi levar a Anny e a Ana Helena, as duas se divertiram muito rsrsr.

E quanto a Páscoa, passamos a sexta-feira santa em casa pois recebemos visitas, decidimos eu e meu marido a dar uma mudada com o propósito de rever nossa roda de amigos, acho que os últimos acontecimentos nos fez ver quem são realmente nossos amigos e quem realmente a gente pode contar. Sendo assim estaremos mais abertos a receber nossos amigos em casa ao invés de viajar pra casa da mãe ou da sogra como de costume.

    Então depois de ter batido nosso recorde e ter ficado em casa no feriado, no Domingo fui para São Paulo passar a Páscoa na casa da minha mãe, foi uma viagem vapt e vupt, totalmente diferente dos meus planos com coelhos e caça aos ovos mas tudo bem, no Ano que vem eu me programo melhor rsrs. Além do que estava um pouco mais emotiva que o normal pelo fato de fazer dois meses que estou sem minha pequena e mesmo sem querer pensar tanto torna-se impossível passar um dia se quer sem sentir saudades.

A Anny fazendo orelhas de coelho, e suas primas Milena e Letícia.

Acho que nem precisa dizer que foi o maior Festival de ovos de Páscoa neh, o detalhe é que a Anny ganhou nove ovos ufa...terei que fazer muito esforço para poder ajuda-la rsrsrs.

     Hoje faz um mês que minha pequena se foi, o tempo passou tão rápido que parece que foi ontem que estava aqui com a gente. Sua presença ainda é tão forte por toda a casa e dentro da gente, ainda sinto seu cheirinho no ar... Os dias passam a dor vai se amenizando, a gente começa a entender e a aceitar melhor sem ter que fazer tantas perguntas pra Deus, porém com o passar dos dias a saudade vai aumentando mais e mais, e que falta que ela me faz...

                                                      A Sarah e sua bonequinha/dez 2005

                                                         Eu e a Sarah lutando para pegar sua fraldinha...

                                                     A Mamãe coruja e a Sarah/ jan de 2006

                                                         A vovó babona e as três netas lindas

                                                     O papai Sandro, eu a mamãe e meu irmão

                                                         Minha sobrinha Letícia, a Sarah e meu mano

                                                     Minha cunhada e a Sarah dormindo...

     "Esta montagem meu irmão fez com nossas fotos do Natal e juntou todo mundo em uma só"

                        Minha pequena...do fundo do meu coração

                                        A mamãe

    Bem, após o ocorrido voltei para dizer que no domingo mesmo viajei para São Paulo e fiquei por duas semanas, fugi um pouco da rotina, de casa e dos compromissos. Fiquei o mais próximo possível da Anny pronta para responder suas perguntas, que por sinal não vieram.

    Após a semana do Carnaval retomamos nossas vidas, a Anny voltou à escola, depois de 16 dias de febre, muito chororô e dengo, na verdade a semana ainda foi de muito chororô, levou a semana toda para ela entender que as coisas tinham voltado como era antes, deixava-a em prantos todos os dias.

    Mas depois de muita psicologia ela foi vendo e entendendo que todos os dias iria buscá-la  e que não ficaria mais de dois até três dias sem me ver por causa das internações da Sarah. Agora já fica muito bem na escola sem choros e com muitas risadas, seu comportamento também voltou ao normal e as febres sumiram como num passe de mágicas.

    Aos poucos estou retomando minha vida, estou voltando a pintar e pretendo entrar de cabeça para não sobrar tempo para pensar, estou também procurando uma escola de ballet para a Anny, pois agora ela fala que quer ser "Barbarina" rsrsrs.

    Quanto à arrumação da casa, já joguei todos os remédios existentes por todos os lados, guardei carrinho, andador, banheira, bebê conforto enfim, mas o quarto mesmo é que foi o pior, só a semana passada é que consegui abri-lo e começar a desocupar gavetas e armários, seu cheirinho e sua presença ainda estava ali e a dor foi tanta que resolvi dar um tempo a mim mesma e retomar outro dia. Exatos três dias depois voltei a separar as roupas e sapatos para doação e guardei algumas outras além de ursos e bonecas, pelo menos por enquanto até decidir o que faço com elas.

    Hoje já posso dizer que o quarto visualmente não se parece mais com quarto de bebê, e a casa também não, pelo menos pra quem chega, pois pra gente parece que não foi retirado nada do lugar, aqueles lugares que estão vazios sabemos exatamente o que havia neles.

    Por enquanto é só, lembrando de agradecer a cada e-mail e a cada mensagem que recebi, descupem por não responder a todos por não me sentir forte o suficiente para tocar no assunto, mas saibam que chorei com cada palavra que me foram escritas.

Parte IV

Minha pequena, minha florzinha... como foi lindo sermos abençoados por sua presença em nossas vidas, mesmo por pouco tempo nos fez tão mais humanos, nos ensinou tantas coisas que nesses vinte e sete anos ainda não havia aprendido.

Me fez entender que o amor é tão infinito que por mais que você ame sempre pode amar mais. Sei que me deu toda força e conforto que precisei nas horas que te vi partir, deixei a ir, sei que é especial demais pra viver em nosso mundo tão egoísta, tão cheio de maldades, invejas, preconceitos, raivas, rancor, tristezas, sofrimentos, violências, mizerias enfim sei que onde esta é tudo muito lindo e perfeito, cheio de paz e harmonia, estando ao lado de anjinhos como você e ao lado do Papai do céu aquele que sempre estava com a gente lembra?

E quantas vezes repeti as frases apertando suas mãozinhas te dizendo a mamãe ta aqui, vai ficar tudo bem, força minha pequena.

Então meu amor se pudesse fazer tudo de novo eu faria, se pudesse passar sua doença pra mim passaria, se tivesse que passar o resto da minha vida lutando por você certamente eu lutaria, mas senti e sei que fui até aonde devia ir até o dia que senti que sofria demais e que queria muito descansar.

Não sei ainda qual foi sua real missão aqui na terra, mas sei que veio pra me tornar uma pessoa muito melhor, pra me fazer rever tudo que já vivi e sei que com tudo que me ensinou que serei uma pessoa mais feliz, que saberei viver melhor e dar mais importância a pequeninos instantes e a tudo que tenho.

E a todos que tiveram o prazer de conhecer nossa história, sei que mostrou que adoção é muito mais do que imaginavam e tenho certeza que todos que viram nossa luta e mesmo em seu velório sentiram nossa dor e o quanto nosso amor é infinito por você.

Olhe por nós querida, faça que eu seja forte pra continuar a viver com a dor de sua perda, devolva meu chão, me mostre o caminho, me conforte, mas só não me empece de sentir saudades.

Sarah no andador..."o que será que to fazendo aqui!!!"

Sarah 11 meses

Sarah com 10 meses

Papai , mamãe e a Sarah no Ano Novo

Sarah e sua irmãzinha Anny

Papai Mamãe e a Sarah

Tomando mamadeira sozinha...

Hum... que carinha mais linda!!!

Sarah com a irmãzinha Anny e a vovó corujona rsrs

Nunca te esquecerei, guardo comigo a expressão de seus olhos, seu sorriso!!!

Bebezinha mais linda do mundo!!!

Te amuuuuuuuuuuuuuuu

OBS: Infelizmente minha falta de tempo fez com que deixasse de relatar aqui vários outros momentos, mas resumidamente contei como tudo aconteceu nesta nossa tragetória da Adoção em busca de um filho do coração e um pouquinho dos meus sentimentos que são grandes demais para poder ser escritos.

E sem querer ser injusta deixo aqui nossos agradecimentos à todos que nos apoiaram e estiveram com a gente em todos esses momentos, sei que cada um de vocês sabem a quem agradeçemos e o que fizeram.

Parte III

Nossa última internação foi na quarta dia 15 de fevereiro, um dia depois da sua alta de cinco dias de internação, mesmo vendo que não estava muito bem, me mantive calma e logo pela manhã mesmo antes de levá-la ao médico, levei-a para benzer, naquela hora senti algo estranho, comecei a deixar um pouquinho de lado minha esperança e em seu lugar coloquei o medo. Cheguei em casa ela almoçou e eu a levei ao hospital, no caminho me deu um estalo e pisei no acelerador de tal forma que gastei menos de 3 minutos para chegar até ele (tempo normal mais ou menos 10 minutos), se demorase mais um segundo que fosse...

Desci as escadarias passei pelas portas e pessoas sem ver nada em minha frente, deitei-a na sala de emergência e imediatamente chegaram um monte de médicos e enfermeiros a sala ficou cheia e que correria, ela estava tão mole, com a respiração tão cansada, não se manifestava com barulhos e nem ao menos com o número de picadas que levou, foram alguns minutos que pareciam horas para conseguirem um acesso, fiquei ali segurando sua mão, firme como uma rocha, não deixei cair uma lágrima que fosse e pedi a Deus para guiar as mãos de todos aqueles que estavam presentes, pedi que fosse forte e senti que ainda não era a hora.

Subimos ao quarto, sempre na presença de médicos e enfermeiros ao monte, menos seu médico o único especialista do País para este tipo de doença, meus olhos procuravam por ele, até que vi pelo vidro ao lado de fora do quarto sua expressão de preocupação e de perda, ficava de um lado e do outro como uma barata tonta, mas o que não tinha mesmo era coragem de entrar. Que exemplo e que humanismo de um médico, que sempre são tão duros, tão diretos.

Passamos neste quarto a tarde e o dia seguinte, estava muito sonolenta e mal se movia, o médico veio então falar comigo que a doença tinha disseminado muito rápido e que a Quimioterapia não esta combatendo que era difícil, mas nada mais estava ao seu alcance além de suprir o que estava lhe faltando, chegou bem pertinho dela encostou sua cabeça na dela e ficou ali por alguns minutos e beijou-a com tanto carinho como se estvivesse se despedindo.

Sua medula óssea estava muito afetada e destruindo assim suas plaquetas, então tomava sangue e plaquetas uma bolsa atrás da outra e mesmo assim seus exames resultavam que não havia plaquetas.

Passei a noite de quarta entendendo que não havia mais nada que a Medicina pudesse fazer, então passei a assim a pedir para que Deus fizesse um milagre na vida dela, pedi muito com tanta força, com tanta fé e com tanta esperança...

Na manhã de quinta já parecia não mais me ouvir, mas me sentia abrindo muito lentamente seus olhos que transmitiam estar serena apesar da sua respiração, evacuou sangue por duas fezes e sua boca sangrava um pouco sem escorrer pela boca, via seu sangue lá dentro apenas, mesmo falando com as enfermeiras sentia muita tranqüilidade em todas elas como se nada tivesse acontecendo, em momento algum fiquei nervosa e nem me desesperei, fui sentindo-a partir com a mesma tranqüilidade que estava indo, foram difíceis conter as lágrimas quando chamaram os médicos, vi que não respirava e a médica com muita calma disse que seus batimentos estavam fracos, ficamos ali por alguns instantes ouvindo seu coraçãozinho que ficou intacto e tão forte contra a doença, demorou e ele resistiu muito antes de parar por completo.

Foi tudo muito calmo e sereno, não houve correrias e nem desespero, só houve lágrimas de todos que estavam ali, não houve reanimação nada, foi mesmo uma luz que chegou e a levou para não mais sofrer.

Continuei como sempre ao seu lado e segurando sua mão, começou a vir na minha cabeça os porque e abracei-a muito repetindo o primeiro gesto de carinho que tive com ela, passando o polegar entre suas sobrancelhas por inúmeras vezes.

Que amor avassalador, que dor meu Deus!!!

Passamos a noite no velório, e quantas perguntas fazemos a nos mesmos, senti sua presença o tempo todo ali me confortando e me pedindo pra ser forte e entender, e como sempre sentei ao seu lado e tentava sentir a serenidade de seu rostinho. Cheguei a vê-la em um lugar cheio de flores esvoaçantes, sentada num gramado ao lado sorrindo muito ao tentar pegar as flores que iam ao vento, cheguei a parar de chorar e sorri.

Que criança guerreira... que criança forte meu Deus, que passou seus 11meses e 28 dias de vida lutando.

Sinto por ter passado tão pouco tempo com a gente, por não ter visto cada etapa da sua vidinha, mas entendo que tinha que ter sido assim, pois não via mais seu sorriso e a vi sofrer, se eu pudesse ter curado-a com meu amor e colocado em uma redoma de vidro  eu o faria só pra não vê-la sofrer.

Enterramos seu corpo as 10:30hrs.e sentia no caminho aquela brisa de paz e de conformidade, vimos-a sorrindo pra gente.

Parte II

Conheci a Sarah no dia quatro de dezembro de 2005 internada em um Hospital aqui de Campinas, vindo de Minas e parar aqui juntinho da gente, me apaixonei desde o instante que soube dela e quando a vi tive a certeza de que era minha.

Assumimos sua guarda no dia 15 de dezembro e desde dia até o dia de ontem foram muitas idas e vindas ao hospital, exames e mais exames, quimioterapias, internações, altas e mais internações, noites sem dormir, sentimentos de medo, angustias, esperança, fé.

Foram muitas vitórias e recaídas, mas a esperança e a fé pela cura foram intensas e nosso amor por ela imenso e incondicional.

Que doença triste e maldita que de cada 200.000.000 crianças apenas uma tem, que ironia do destino logo ela minha pequena, que ironia do destino meu Deus ser a segunda criança de todo nosso País a ter especificamente este tipo da doença. Cansei de me perguntar o porque, ser ela, tão pequena, tão indefesa, tão carente com uma história de vida tão sofrida. As respostas ainda eu não tenho, sei que um dia eu saberei ...

Renunciei muita coisa, virei minha vida certinha de pernas por ar, confesso que esqueci que tinha casa, marido e outra filha, esqueci até mesmo de mim. Passei cada segundo desses meses ao seu lado, amei amei demais, muito mais do que eu mesma imaginava que poderia, e que intenso... incondicional.

Continuação acima

Reflexão quanto a Adoção/ Meu amor e minha dor

Continuação acima

Quanto tempo hein!!!

Mas ô falta de tempo, sei que ficam apreensivos por notícias, mas agora que parece que as coisas estão se ajustando melhor.

Começou as aulas da Anny esta semana, e finalmente consigo tomar um fôlego ao menos na parte da manhã. Gente vcs não tem noção como ela esta danada, e com a chegada da Sarah ela só falta se pendurar no lustre, pois o resto ela já fez de tudo nestas férias. O coitado do Bernardo (cachorro) nem pode mais vê-la que sai correndo, ela enche seu rabo de pregador e ainda molha o coitado com seu baldinho de água. A Tartaruga sobreviveu por um fio, pois resolveu passar protetor solar nela enquanto tomava um solzinho, agora ela esta super arisca e nem podemos chegar perto. Ufa!!! Mas graças a Deus as tão esperadas aulas começaram e espero que com elas o tempo para inventar e fazer artes diminuam.

Pois é nem parei no fim do ano para dar uma corridinha aqui, para contar as outras novidades, então em dezembro meu irmão, minha cunhada e minha sobrinha chegaram do Japão e foi a maior festa, finalmente conheci minha sobrinha a coisa mais linda da tia rsrsrs. A festa só não foi maior pois, meus pensamentos e meu coração estavam juntinhos da Sarah e nem pudi relaxar pensando em estar precisando de algo. No outro dia voltei para casa pois, não adiantava ficar longe da pequena e ainda por cima sem notícias.

Como já havia dito a Sarah teve alta dia 22 de dezembro e já estava com a gente de papel passado, então fomos passar o Natal em São Paulo na casa da minha mãe. Já no Ano novo passamos em casa mesmo minha mãe, meu irmão e minha sobrinha vieram pra cá e passaram toda a semana por aqui, nossos vizinhos tb passaram com a gente.

Minha sobrinha Letícia com o Papai Noel

A Anny recebendo os presentes do Papai Noel

Ano Novo em casa

 Bom, bem resumidamente contei um pouquinho do final do ano, não deixando de contar que marcamos um encontro em Janeiro aqui em casa com a Camila e sua família e com a Anne e sua família tb. A Anny e a Vick se deram super bem brincaram bastante, pena que ficaram pouco tempo e faltou a Angel!!!

Anny e Vick super amigas!!!

Bem, voltando à atualidade...

A Sarah já fez suas seis sessões de Quimioterapia e repetiu novamente todos os exames para ver qual foi o efeito delas e qual será a continuidade do tratamento.

E super complicado falar do seu estado, pois, tem dia que esta ótima, outros esta pior assim de uma hora pra outra, sinceramente ainda não sei dizer se a Quimioterapia foi boa ou não pra ela pelo menos aparentemente, agora esperamos para saber o que aconteceu por dentro quais foram às melhoras.

È muito duro falar, e pior ainda ver o quanto ela sofre não com o tratamento e nem com a Quimio, pois, não tem reação alguma e nem seus cabelos caíram de tão fraca que é a dose, mas eu digo do sofrimento do dia-dia mesmo, com o calor, suas coceiras que não são poucas, o banho que arde demais suas lesões, nossas idas e vindas do Hospital picadas e mais picadas...

         Mas se Deus quiser tudo isso vai passar logo, e ela nem vai se lembrar, o importante é que temos ela com a gente agora, que amamos muito e que além de nos fazer feliz tb esta feliz. 

Sarah com 10 meses